Comment réagir lorsque mon bébé m’énerve

1. Il est 8h, j’ai laissé Gabrielle dormir tard ce matin car elle est fatigué. Maintenant, je suis pressé et au lieu de de s’habiller comme je lui demande, elle joue et crie dès que je veux lui enfiler un t-shirt.
2. Il est 18h, ce soir, Gabrielle a voulu rentrer à pied de chez la nounou. On est à mi chemin lorsqu’elle s’arrête sur le côté et ne veut ni repartir ni venir dans mes bras. Je suis fatigué et n’ai qu’une envie, rentrer et lui donner le bain.
3. Il est 8h30, on devrait déjà être parti chez la nounou depuis 20 minutes. Ce matin, on a joué longtemps ensemble et alors que maintenant c’est le moment de mettre les chaussures Gabrielle court partout. Je commence à m’impatienter

Toutes ces situations, je les ai vécu et j’en vivrai encore bien d’autres du même genre.
Malheureusement, tout n’est pas toujours rose et il faut savoir composer avec ces moments un peu difficiles où nos besoins et ceux de notre enfant ne sont pas les mêmes.

Quel comportement adopter lorsque mon bébé m’énerve ?
Comment ne pas s’énerver dans ces moments où il ne veut pas coopérer ?
Comment réagir et ne pas imposer sa volonté au plus petit ?

A travers des exemples tirés du livre Au coeur des émotions de l’enfant d’Isabelle Filliozat, nous allons comprendre comment réagir à l’énervement.

Vous préférez l’audio au texte ? Cet article est également disponible à l’écoute 🙂

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Éviter de telles situations

Tout d’abord, j’aurai pu mieux appréhender ces situations et m’organiser pour ne pas être pressé par le temps.
Par exemple, réveiller Gabrielle plus tôt, accélérer le petit déjeuner pour réserver plus de temps à l’habillement et au jeu, être moins stressé par l’horaire, etc… Bref, m’organiser un peu mieux !

Pour ne pas avoir à composer avec des besoins différents, essayez de faire en sorte que cela n’arrive pas.

Identifier la cause de votre colère

Il est important d’identifier la cause de la colère pour comprendre pourquoi vous êtes énervé. Votre enfant a déclenché votre colère mais sa cause est plus profonde. Son comportement a seulement été la goutte qui a fait déborder le vase.

• Peut-être avez-vous peur d’arriver en retard au travail comme moi dans la 1^ère situation au début de l’article ?
• Est-ce que vous avez l’impression de toujours tout faire à la maison et vous êtes en colère contre votre conjoint qui se la coule douce ?
• Votre travail vous stresse et vous ne le supportez plus ?
• Est-ce que vous vous êtes disputés avec un ami ?

Une fois que vous avez identifier la cause réelle de votre énervement, deux possibilités s’offrent à vous : votre colère concerne votre enfant ou elle ne le concerne pas.

Si votre colère n’est pas en relation avec votre enfant

Dans ce cas, votre enfant n’a pas à subir votre énervement. Vous êtes énervé mais lui n’y est pour rien.
Pour faire baisser la tension et se calmer, rien de tel que de crier (un peu comme la cocotte minute fait baisser sa pression en rejetant de la vapeur 🙂 ).
Si vous le pouvez, isolez vous dans une pièce et criez ! Criez votre colère contre votre patron, votre conjoint, le mauvais temps, contre tout ce que vous voulez.
Mais ne criez jamais contre votre enfant, il n’y est pour rien. Il est simplement là, à côté de vous dans votre moment d’énervement.
Avant de vous éclipser pour crier, prévenez votre enfant. Dites lui “Papa est énervé car (raison pour laquelle vous êtes énervé), j’ai besoin de m’isoler quelques instants pour me calmer. Je vais crier, cela me permettra de me sentir mieux”.

Une fois fini, parlez à votre enfant. Demandez lui ce qu’il a ressenti lorsqu’il vous a entendu. A-t-il a eu peur ?
S’il pense que c’est à cause de lui, corrigez le, expliquez lui la vraie raison de votre colère même si elle concerne un être cher. Il vaut mieux préserver l’image que votre enfant a de lui-même.
Par exemple, pour la 2^ème situation du début de l’article :

« Je me suis mis en colère lorsque tu as refusé de continuer à marcher mais c’était seulement une contrariété de plus. J’étais déjà énervé car j’ai eu une journée difficile au travail. Ça arrive à tout le monde d’être fatigué et de vouloir faire une pause. Le chemin est long jusqu’à chez nous.« 

Si votre colère est en relation avec votre enfant

Si par contre, c’est le comportement de votre enfant qui vous a mis en colère, vous devez lui faire part de vos sentiments, lui expliquer pourquoi son attitude vous met hors de vous.
Pour cela, Isabelle Filliozat conseille d’utiliser une phrase type permettant de formuler ce que nous ressentons et en quoi le comportement de notre enfant nous gêne. Cette technique est issue de la Communication NonViolente (CNV) élaborée par Marshall B. Rosenberg.

Quand tu… (comportement précis de l’autre)
je ressens… (mon émotion, mon sentiment)
parce que je… (mon besoin)
et je te demande de… (demande précise de comportement ici et maintenant qui me permette de réparer la relation avec l’autre)
de façon à ce que… (motivation pour l’autre)

Le livre donne pour exemple

Quand tu me demandes des pâtes, que je les cuis pour toi et que tu ne les manges pas,
je ressens de la colère
parce que je fais la cuisine pour toi et j’ai besoin que ce soit utile,
et je te demande de comprendre ce que je ressens quand je fais quelque chose pour toi et que tu ne le veux plus,
de façon à ce que je continue d’avoir envie de te faire ce que tu me demandes.

Lorsque vous formulez cette phrase, il faut éviter la généralisation et indiquer précisément ce qui nous gêne en ce moment dans le comportement de l’autre. On arrive vite à des toujours et jamais (j’en sais quelque chose, je suis un spécialiste !) : tu ne ranges jamais tes affaires, je m’occupe toujours de faire la lessive, etc…

Réussir à mettre des mots sur nos sentiments est également difficile. On pourrait être tenté de mettre une émotion à la place d’une autre : Quand tu ne m’appelles pas alors que tu l’as promis je suis en colère au lieu de Quand tu ne m’appelles pas alors que tu l’as promis je suis inquiet qu’il ne te soit arrivé malheur.

Se calmer

Voilà également quelques trucs et astuces pour essayer de se calmer et faire baisser la tension en vous :

1. Respirez profondément.
2. Rappelez vous combien vous aimez votre enfant. Pensez à des souvenirs heureux comme sa naissance, ses premiers pas, son premier mot ou le dernier fou rire que vous avez eu ensemble.
   Rien de tel pour relativiser la situation !
3. Si la rage monte quand même, rappelez vous que vous avez le droit d’être en colère contre lui mais que vous n’avez pas le droit de le frapper.
4. Mettez vous à la place de votre enfant. Essayez de vous rappeler ce que vous ressentiez au même âge. Cela vous permettra de mieux comprendre sa réaction.
5. Si vous le pouvez, passez le relais à votre conjoint ou à un(e) ami(e)

> Continuer la lecture avec l’article Je n’ai pas l’énergie pour être bienveillante avec mes enfants : que faire ?

Photo de couverture « Duel » par Tintin44 (https://flic.kr/p/7nQK57)

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