Éduquer sans punir de Thomas Gordon

Éduquer sans punir

Chronique et résumé du livre Éduquer sans punir

Phrase résumé du livre : Nous savons aujourd’hui, grâce à de nombreuses études, que les punitions sont nocives pour l’enfant. Pourtant, la discipline reste la principale préoccupation des éducateurs. L’autodiscipline est la méthode qui satisfait parents et enfants en diminuant les troubles physiques et physiologiques et en augmentant notamment l’estime de soi.

Éduquer sans punir de Thomas Gordon, 2003, 256 pages

Éduquer sans punir

Le livre, à travers de nombreux exemples concrets et témoignages, donnent des techniques pour écouter et communiquer avec son enfant. Pour l’écrire Thomas Gordon a lu de nombreux ouvrages prônant la discipline autoritaire (livres à l’opposé de ses convictions) afin de comprendre les motivations et arguments de leurs auteurs. Il s’évertue dans Éduquer sans punir à démontrer la dangerosité des récompenses et punitions et explique comment parents et éducateurs peuvent utiliser d’autres moyens pour influencer l’enfant sans le forcer.

Ayez toujours les notions clés de l'éducation positive avec vous pour ne plus jamais être perdu face aux réactions de votre enfant !

Grâce à ses 15 fiches pratiques vous apprendrez à sortir du rapport de force, résoudre les conflits, réagir aux colères, trouver des alternatives aux punitions... et bien d'autres choses !

Oui, je les veux !

Première partie : Comprendre la discipline

1. Différents types de discipline et d’autorité

Le nom discipline et le verbe discipliner sont généralement confondus. Pourtant ce sont deux termes bien différents. Le nom fait référence à un comportement conforme à des règles, “la discipline dans la classe”. Le verbe signifie soumettre quelqu’un à un ensemble de règles qui garantissent l’ordre, “discipliner une classe”.
À tort, les deux termes sont souvent associés mais pour Thomas Gordon “Discipliner les enfants ne produit pas des enfants disciplinés”.

On influence davantage les jeunes lorsqu’on ne cherche pas à les dominer !
Thomas Gordon

Les 4 types d’autorité

1. L’autorité fondée sur l’expérience
Ce type d’autorité est basée sur l’expérience, les connaissances et les compétences d’une personne dans un domaine.
Par exemple lorsque vous allez chez le médecin, vous prenez les médicaments qu’il vous prescrit car il a les connaissances sur la maladie et les façons de la soigner.

2. L’autorité fondée sur la position
Cette autorité est basée sur la position d’une personne au sein d’un groupe et sur la définition de ses responsabilités.
Par exemple lorsque vous prenez le train, vous suivez les consignes des contrôleurs.

Thomas Gordon

Dr Thomas Gordon

3. L’autorité fondée sur les ententes informelles
Cette forme d’autorité est basée sur les ententes que concluent les gens au quotidien. Par exemple, si je prends l’avion pour aller voir un ami et qu’il accepte de venir me chercher à l’aéroport, je m’attends à ce que le jour J il soit là. Les accords informels peuvent être utilisés au sein de la famille. Par exemple Thomas Gordon prépare le petit déjeuner le dimanche, sa fille est responsable de ses devoirs et sa femme de l’entretien les plantes.

4. L’autorité fondée sur le pouvoir
Enfin, le dernier type d’autorité abordé est basé sur le pouvoir des uns sur les autres. Ce pouvoir permet notamment de contraindre une personne à faire des choses contre son gré.
C’est ce dernier type de pouvoir qui est utilisé lors de l’utilisation des récompenses et punitions.

2. La méthode traditionnelle : récompenses et punitions

“Discipliner” signifie dominer grâce au pouvoir. Ce pouvoir qui permet de récompenser ou de punir.
Les récompenses et les punitions doivent néanmoins réunir plusieurs conditions pour être efficaces selon l’auteur :

  • la récompense doit satisfaire un des besoins de l’enfant,
  • il doit être dépendant de l’adulte pour l’obtenir,
  • et elle doit être suffisamment importante pour qu’il se soumette à sa volonté.

La punition quand a elle,

  • doit être suffisamment blessante (mais pas trop) pour que l’enfant cesse son comportement
  • et il ne doit pas pouvoir y échapper.

La punition a pour effet négatif de briser la relation de confiance entre les deux personnes et de causer des dommages physiques et psychologiques.

3. Pourquoi les récompenses et les punitions sont inefficaces

Comment utiliser les récompenses

Des bonbons comme récompense

Les bonbons, une récompense facile

Nous venons de le voir, les récompenses doivent réunir plusieurs conditions pour atteindre leur but.
Elles doivent être en plus utilisées en suivant une
grande rigueur :

  • Une récompense doit être donnée juste après le comportement souhaité,
  • à chaque fois que ce comportement se répète dans un premier temps puis moins régulièrement ensuite
  • et enfin il faut veiller à ce qu’aucune récompense ne soit donnée lors d’un comportement non voulu.

Ce dernier point est le plus délicat car la récompense peut venir d’un tiers.
Par exemple, un élève qui perturbe la classe peut être récompensé par les rires de ses camarades.

C’est toutes ces conditions ainsi que la rigueur nécessaire à leur utilisation qui font qu’elles ne peuvent pas fonctionner sur le long terme.
Car tout ceci est impossible
 à maintenir sur une longue période.

Et les compliments ?

Pour Thomas Gordon, ils sont également à éviter car ils cachent la plupart du temps une envie de changer l’enfant.
Sous une façade de gentillesse une critique est généralement sous entendue. Elle fait ressortir
l’envie de contrôle du parent sur la vie de enfant.

Il se peut également qu’en voulant faire plaisir à l’enfant, le parent émette un jugement ne correspondant pas à ce que pense l’enfant. Par exemple il pourrait dire “tu es un très bon joueur de foot” alors que l’enfant se trouve nul. Il se sentira alors seul et incompris. Le compliment aura eu l’effet inverse de celui espéré.

Pourquoi les punitions sont inefficaces

Enfant puni

Utilisées par 84 % à 97 % des parents (!) à un moment ou l’autre de la vie de l’enfant, les punitions n’en sont pas moins inefficaces.
Au début elles peuvent avoir un effet dissuasif. Mais comme avec les récompenses, la trop grande rigueur dont il faut faire preuve les rendent inefficaces sur le long terme :

  • Un comportement puni une fois devra toujours l’être à l’avenir… et jamais être récompensé par qui que ce soit
  • La punition doit être donnée juste après le comportement indésirable, et jamais en présence d’autres enfants.
  • Les punitions ne doivent pas être trop fréquentes ni trop sévères sous peine de voir l’enfant se replier sur lui-même ou quitter la maison

Les recherches de Thomas Gordon montrent qu’une punition doit être justement dosée pour être efficace :
trop légère elle est inutile, l’enfant préférant la subir pour obtenir ce qu’il veut,
trop forte et elle aura des conséquences sur son état physique et psychologique.

Ce juste milieu est très difficile à trouver et surtout à maintenir.

Les punitions n’apprennent pas l’auto-discipline

En effet, dès que l’enfant se retrouve seul, rien ne l’empêchera de recommencer car “la discipline punitive imposée par les adultes n’inculque pas l’autodiscipline aux enfants”.

… incitent à la violence

Contrairement à ce que les adeptes de la punition veulent faire croire, elle ne diminue aucun cas la violence présente chez l’enfant.
Au contraire
elle l’incite !

  1. la violence est punie ;
  2. la punition entraîne la frustration ;
  3. la frustration déclenche de l’agressivité ;
  4. l’agressivité est punie ;
  5. et ainsi de suite…
… et finissent par ne plus être efficaces

Au fur et à mesure que les enfants grandissent ils deviennent de plus en plus autonomes et les parents ont de moins en moins de contrôle sur eux… jusqu’au jour où ils n’en ont plus du tout. Ce jour là, les punitions deviennent obsolètes et les parents qui « contrôlaient » leurs enfants grâce à elles, sont démunis.

Selon Thomas Gordon, les conflits de l’adolescence résulteraient en grande partie de cela. Les parents, bien qu’ils n’aient plus de moyen de pression sur leurs enfants, continuent de vouloir les contrôler, et les adolescents se rebellent contre cela.

4. Les véritables conséquences de la discipline imposée

L'amour ne devraient pas faire mal

L’auteur, psychologue, a eu l’occasion de voir en consultation de nombreux enfants.
Voici quelques uns des mécanismes d’adaptation que les enfants punis qu’il a rencontré utilisaient :

être agressif, se révolter, mentir, flatter les adultes, se replier sur soi, être timide, souffrir d’insécurité, se montrer exagérément soumis, etc.

Non seulement l’emploi de récompenses et punitions ne produit pas des enfants disciplinés mais c’est l’inverse qui se produit. Il a été démontré que les délinquants, meurtriers et détenus violents proviennent de familles autoritaires et ont été sévèrement punis durant leur enfance. La discipline sévère rend malheureux et tend à faire fuir du foyer les enfants qui y sont confrontés.


Les détenus violents ont tous subi une extrême violence à la maison entre l’âge de un et dix ans. (Maurer, 1976)

Deuxième partie : Des options pour développer l’autodiscipline chez les enfants

1. Des méthodes pour amener les enfants à modifier leur comportement sans les contrôler

Contrairement à ce que l’on a pensé pendant longtemps, un parent n’a pas à choisir entre être autoritaire ou permissif. Thomas Gordon propose une nouvelle approche qui “s’applique à écouter, comprendre, négocier, aider et résoudre le problème.” Mais pour l’utiliser il faut arrêter de penser que les enfants se conduisent mal, “ce sont les effets du comportement de l’enfant sur l’adulte qui sont jugés mauvais […] et non le comportement en tant que tel.

À qui appartient le problème ?

  1. Le problème appartient à l’enfant (l’enfant est déçu d’avoir eu une mauvaise note à un contrôle)
  2. Le problème appartient à l’adulte (l’enfant joue bruyamment alors que l’adulte aimerait lire son livre en silence)
  3. Il n’y a pas de problème !

Lorsque le problème appartient à l’adulte

Dans ce cas là, plusieurs possibilité s’offrent au parent :

1. Découvrir le besoin de l’enfant.

L’enfant ne cherche pas à énerver les adultes mais à satisfaire un besoin.
=> trouver ce dont il s’agit vous aidera à le combler

2. Modifier l’environnement
Thomas Gordon expliquant la zone d'acceptation

Thomas Gordon expliquant la zone d’acceptation

Modifier l’environnement pour que le problème disparaisse.
=> mettre en hauteur les objets fragiles, utiliser des verres incassables pour votre bébé, etc.

3. Émette un message “je” de confrontation

Contrairement au message “tu” qui accuse l’autre, le message “je” exprime ce que je ressens face à une situation. Il n’exprime ni reproche ni jugement.
=> “j’étais très inquiet de voir que tu n’étais pas rentré à l’heure prévue.

4. Émettre un message “je” de prévention

Ce message demande à l’autre d’adopter un comportement particulier afin de satisfaire un besoin. Expliquer son besoin permet de faire comprendre à l’autre en quoi la demande est importante.

5. Écouter l’enfant pour désamorcer sa réaction émotive

Le message “je” peut dérouter l’enfant, il n’est jamais agréable d’entendre que notre comportement gêne. Dans ces cas là, écouter les sentiments de l’autre aidera à trouver une solution qui satisfait les deux parties.

6. Résoudre le conflit par une solution gagnant-gagnant

Le message “je” peut ne pas être entendu par l’enfant. Dans ce cas, cherchez ensemble une solution qui satisfait tout le monde.

7. En colère, identifier le “sentiment premier”

La colère cache souvent un autre sentiment comme la peur ou la tristesse, essayons de s’y reconnecter.

2. De nouvelles façons de gouverner les familles

Les enfants ont besoin de règles. Elles permettent de définir les droits et devoirs de chacun afin de ne pas tomber dans le chaos.
Mais la façon dont les règles sont établies est primordiale. Pour Thomas Gordon, les règles doivent être établies conjointement entre les adultes et les enfants.

Lors d’un conflit, la plupart des parents impose leur volonté ou cède face à celle de l’enfant.

Dans le premier cas, l’enfant résiste et proteste contre cette solution qui lui est imposée puis fait tout pour ne pas l’appliquer.
Petit à petit cet enfant se détachera de ses parents qui ne prennent pas en compte ce qu’il ressent.

Dans le deuxième cas, l’adulte cède car l’enfant n’accepte pas sa solution.
Les besoins de l’adulte sont sacrifiés au profit de ceux de l’enfant qui grandira avec le sentiment d’être plus important que les autres.

La méthode gagnant/gagnant

Les ateliers Gordon

Pour assainir les conflits et perdre cet esprit gagnant/perdant, Thomas Gordon a créé une méthode gagnant/gagnant divisée en 6 étapes.
Toutes les personnes impliquées sont invitées à se réunir pour trouver ensemble une solution qui leur convienne à tous :

  1. Identifier le problème.
  2. Énumérer les solutions possibles. Toutes les idées sont notées sans jugement. Chacun peut proposer ce qu’il pense.
  3. Évaluer les solutions. Les solutions proposées sont évaluées par tout le monde. Celles qui ne plaisent pas à tous sont écartées.
  4. Une des solutions restantes est choisie. Tout le monde doit être d’accord avec ce choix.
  5. Appliquer la solution. La solution choisie est appliquée selon les termes définis pendant quelques jours / semaines.
  6. Après un certain temps, tout le monde se réunit pour vérifier que la solution convient toujours à tous.

Ce n’est pas une méthode miracle et il faudra du temps pour bien la maîtriser. L’important est que tout le monde soit écouté et les besoins de chacun respectés.
Découvrez notre expérience de résolution de conflit 😉

3. L’écoute active : le procédé de relations humaines tout usage

Pour aider quelqu’un à changer il faut d’abord l’accepter tel qu’il est. Pour cela il faut éviter de faire la morale, conseiller, juger, critiquer, complimenter ou encore rassurer.
Tout ceci fait parti du langage de la non-acceptation. Pour montrer à quelqu’un qu’on l’accepte, il y a 3 attitudes à notre disposition : la non-intervention, l’écoute attentive et l’écoute active.

Attardons-nous quelques instants sur la dernière : l’écoute active.

Cette attitude montre à l’enfant qu’on l’accepte tel qu’il est.
Son utilisation se fait en 2 étapes :

  1. L’adulte écoute le message de l’enfant sans intervenir
  2. il le restitue avec ses propres mots afin de montrer et de vérifier qu’il a bien compris

Cette forme d’écoute facilite la communication entre deux personnes, véhicule l’acceptation et le respect. Grâce à ces valeurs, elle incite à parler, à réfléchir et crée une ambiance propice au dialogue et au débat d’idées sans jugement.

Écoute active

4. Les neuf mythes qui nous empêchent de changer

Pour finir Thomas Gordon nous livre 9 mythes qui empêchent certains parents de se détacher des méthodes d’éducation fondées sur le pouvoir et d’évoluer vers une relation plus saine.

  1. La crainte de “gâter” les enfants
  2. Les enfants sont méchants
  3. Les conflits entre adultes et enfants sont insolubles
  4. La discipline punitive s’appuie sur la Bible
  5. La permissivité est la cause de tous les maux
  6. Une attitude démocratique ne mène nulle part
  7. Être parent ou enseignant ne s’apprend pas dans une formation
  8. Nous avons été élevés comme ça et nous réussissons bien !
  9. À l’école, on a besoin d’une discipline rigoureuse

Comme nous l’avons vu tout au long de cet article, ces affirmations sont infondées et totalement fausses dès lors que l’on arrête de penser en terme de pouvoir.
La coopération et la communication sont au cœur de la pédagogie du Dr Gordon.

Si les parents arrêtent d’user de la force, des châtiments et des récompenses et les remplacent par l’écoute et l’empathie il n’y a aucune raison que ces mythes deviennent réalité.

En plus, selon plusieurs études, les relations démocratiques au sein d’un groupe, que ce soit en famille, à l’école, au travail ou au niveau d’un pays “sont des facteurs de “santé” et de “bien-être”” Qu’attendons-nous pour abandonner la tyrannie et passer à la démocratie ? 🙂

Conclusion

Avec ce livre Thomas Gordon répond à l’une des problématiques principales de tout parent : comment faire en sorte de modifier le comportement de son enfant sans le contrôler.
Cette démarche passe par la compréhension et le respect des besoins de chacun.
Combinées, toutes les techniques décrites dans le livre permettent de vivre en harmonie.

Même s’il y aura toujours des conflits, vous savez maintenant les prévenir et les résoudre en respectant les besoins de chacun !

Points positifs

  • Livre clair et efficace
  • Beaucoup d’exemples tirés de l’expérience de l’auteur
  • De nombreuses études étayent les propos de Thomas Gordon
  • La première partie explique en détail ce qu’est la discipline afin de bien comprendre le contexte actuel
  • Livre engagé contre l’autoritarisme et la permissivité

Points négatifs

  • Un peu trop de “pub” pour la formation Parents efficaces
  • Beaucoup de redite du livre Parents efficaces, également de Thomas Gordon. Si vous l’avez déjà, Éduquer sans punir n’est pas indispensable

Un livre indispensable ! (si vous n’avez pas déjà Parents efficaces)

 

> Continuer la lecture avec l’article 10 alternatives à la punition

Envie de lire ce classique de l’éducation ? Il est disponible en librairie ou sur internet 😉

Livre Éduquer sans punir


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Je le veux !

3 comments

  • Marlène

    Bonjour

    je suis éducatrice dans une crèche avec des enfants de 1 à 3 ans et je trouve difficile lorsqu’un enfant mord régulièrement les autres enfants de ne pas le punir.
    J’ai l’impression que demander à l’enfant de s’asseoir , dos au mur pendant 3 minutes permet à l’enfant de comprendre que son comportement est inadapté car il ne lui permet pas de continuer à jouer.
    J’ai essayé beaucoup de méthodes : discussions, anneaux de dentitions, observer l’enfant pour désamorcer la situation avant qu’il ne morde, mais ça n’a pas fonctionné. Mordre est une phase que beaucoup d’enfants entre 1 et 3 ans ont. On répète que ça s’arrête lorsque l’enfant commence à parler, qu’il peut exprimer son désir pour un jouet particulier ou que c’est parce que l’enfant à mal aux dents. Mais entre 16 et 24 mois, la phase peut durer longtemps et il est difficile de protéger les autres enfants.
    Que conseillez vous dans le cadre de l’éducation positive?

    De même lorsqu’un enfant frappe un autre enfant ou est agressif envers un autre enfant, comment réagir au mieux avec l’éducation positive? Doit on forcer l’enfant à s’excuser si même après discussions et explications, il ne le veut pas?

    Je n’ai pas trouvé d’articles sur le thème « comment réagir à la violence entre enfants avec des touts petits ?

    • Antoine

      Bonjour Marlène,

      je comprend tout à fait qu’en crèche il n’est pas facile de passer du temps avec chaque enfant ayant un comportement inapproprié.
      Il est sûr que faire s’asseoir un enfant dans un coin peut le calmer, et même lui faire éviter de recommencer pendant un certain temps, car, comme vous le dites, il est privé de ce qu’il veut : jouer.
      C’est la même chose avec une fessée. L’enfant ne recommence pas car il n’a pas envie de recevoir une nouvelle fessée.

      Pour autant, est-ce qu’il comprend pourquoi il est puni ? Et surtout est-ce qu’il arrêtera de mordre son copain parce qu’il a compris que son copain avait eu mal ou seulement parce qu’il veut éviter la punition ?

      Personnellement, en tant que papa je souhaite inculquer des valeurs à mes enfants, je ne veux pas qu’il m’obéisse car je suis le père, que je suis le plus fort et que je veux qu’ils m’obéissent (sinon que se passera-t-il lorsque mon fils sera plus grand et plus fort ? Que se passera-t-il lorsque ma fille quittera la maison ?)
      Je veux leurs inculquer des valeurs auxquelles je crois et je souhaite leur faire partager mes valeurs. Et cela ne peut pas se faire avec des punitions.

      Donc à la place des punitions on fait quoi ?
      Une méthode efficace est de proposer des alternatives. Si l’enfant mord pour jouer vous pouvez par exemple lui dire « Thomas n’a pas l’air d’aimer se faire mordre. Tu peux jouer avec lui à la balle, c’est plus marrant« .

      Si vraiment l’autre enfant a mal, vous pouvez faire remarquer au premier les conséquences de ses actes : « Regarde, Thomas n’a pas l’air d’aimer avoir été mordu, il pleure. Que penses-tu qu’il ressente ? » puis « Que peux-tu faire pour qu’il se sente mieux ? »
      L’enfant ayant mordu devrait se rendre compte des effets de son comportement, et ressentir de l’empathie pour l’autre enfant.

      Pour d’autres alternatives aux punitions, je vous laisse lire « 10 alternatives à la punition »
      Et concernant l’effet des punitions sur les enfants, ces 6 citations sont très parlantes

      Forcer un enfant à s’excuser est inutile car il ne sera pas vraiment désolé. Il sera au contraire en colère d’avoir été obligé de s’excuser.
      De la même manière que précédemment vous pouvez montrer à l’enfant les conséquences de son comportement.

      J’espère que ces quelques idées vont aideront.
      À bientôt
      Antoine

  • Lelong

    Merci pour cette première chronique très intéressante. Je m’empressé de partager votre blog qui s’intéresse à des sujets passionnant de manière abordable.

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