Se faire obéir grâce aux récompenses : bonne ou mauvaise idée ?

À première vue, l’usage des récompenses peut sembler une bonne idée. Elles favorisent l’enfant à suivre un comportement que l’on juge “bon” ou l’incite tout simplement à faire “ce qu’on lui dit”. Mais regardons d’un peu plus près comment elles fonctionnent…
Sont-elles réellement efficaces ? ET quels impacts ont-elles sur l’enfant ?

Quelles sont les conditions requises pour qu’une récompense soit efficace ?

La récompense peut prendre plusieurs formes : bonbon, jouet, permission de sortie, argent, cadeau, compliment, appréciation parentale…
En fonction des enfants et de leur âge elles peuvent être très variées.

Selon Thomas Gordon, auteur du livre Éduquer sans punir,
elles doivent pourtant suivre plusieurs règles très précises pour être efficaces :

1. La récompense doit satisfaire un des besoins de l’enfant
2. Il doit être dépendant de l’adulte pour l’obtenir
3. Elle doit être suffisante attirante pour qu’il se soumette à la volonte de l’adulte
   

En plus de, la récompense ne doit pas être trop difficile à gagner, sinon l’enfant nécessaiera même pas.
Et elle devra être de plus en plus importante. Si elle ne change pas, elle perdra très vite de son intérêt et l’enfant n’aura plus envie de l’obtenir.

Pourquoi utiliser les récompenses ?

Le récompenses, tout comme les punitions, sont basées sur une relation de dominant – dominé.
L’adulte, dominant l’enfant par la force et la taille, lui impose sa volonté.
Tout le système repose sur le fait que l’enfant est dépendant de l’adulte pour obtenir ce qu’il désire.

Un parent qui veut chercher à faire obéir son enfant en utilisant les récompenses joue de ce pouvoir. Il lui propose quelque chose dont il a envie en contrepartie de sa coopération.
C’est généralement très efficace… pendant un temps seulement.

Dès que l’enfant n’a plus besoin de l’adulte pour obtenir la récompense, il n’aura plus d’emprise sur lui (par exemple, lorsque l’enfant accède à la boîte à bonbons, a de l’argent de poche pour s’acheter ce qu’il veut) Cette récompense ne pourra plus être utilisée et l’adulte devra alors en trouver une autre… jusqu’au jour où l’enfant devient capable de satisfaire tous ses besoins par lui-même.
Ce jour-là tout le système s’écroule et l’adulte n’a plus aucun moyen de contrôle de l’enfant.

À ce moment leur relation étant basée sur le pouvoir, et non sur la confiance, l’enfant risque de s’éloigner.

À mesure que l’enfant devient moins démuni, moins dépendant de ses parents pour satisfaire ses besoins, les parents perdent graduellement de leur pouvoir. Parents efficaces, Dr Thomas Gordon

L’impact des récompenses

Il est généralement admis que les récompenses sont acceptables là où les punitions sont plus décriées.
Pourtant, l’une comme l’autre ne sont pas sans conséquences sur l’enfant.

Sur la relation parent/enfant

Pourquoi récompenser un enfant ?
Généralement pour conditionner un « bon » comportement « Sois gentil et tu auras des bonbons« 

Tout comme la punition conditionne l’enfant à éviter un comportement, la récompense conditionne l’enfant à le reproduire.
La logique est la même, punitions et récompenses imposent le pouvoir de l’un sur l’autre.

Les deux sont le fruit d’un pouvoir sur l’autre. Marshall Rosenberg

Cette attitude de domination crée de la rancoeur et dégrade la relation parent/enfant.

Aimeriez-vous quelqu’un qui ne vous donne ce dont vous avez envie qu’à la condition de faire ce qu’il dit ? Moi non.
Pour reprendre l’analogie avec le patron, que j’utilise de temps en temps, préférez-vous un patron qui vous donne des ordres et vous récompense lorsque vous les avez suivi à la lettre sans chercher à comprendre ou un patron qui vous explique le bien fondé de votre travail, pourquoi il est important que vous le fassiez et vous fait confiance ?

Les enfants deviennent souvent intimidés, craintifs et nerveux par suite de ce « dressage à l’obéissance » ; ils éprouvent parfois des sentiments d’hostilité et de vengeance à l’égard de leurs « dresseurs » ; et  ils sont souvent « brisés » physiquement ou émotivement. Parents efficaces, Dr Thomas Gordon

Sur la réflexion

Il n’y a aucun doute sur le fait que modifier le comportement de son enfant par l’utilisation de récompenses fonctionne. De nombreux parents en ont déjà fait l’expérience.

Cependant, qu’apprend un enfant à qui l’on dit « Brosse toi les dents après le repas et tu pourras regarder un dessin animé ? »
Il apprend à se brosser les dents pour obtenir ce qu’il veut : la récompense. Mais il n’apprend pas pourquoi il est important de se brosser les dents.
Le jour où il n’aura pas envie de regarder la télé ou le jour où il sera devenu indépendant il ne se brossera plus les dents.

Un enfant récompensé n’apprend aucune des valeurs que ses parents veulent lui transmettre, il ne réfléchit pas au sens des choses, au pourquoi. Il apprend seulement à faire ce qu’on lui dit pour obtenir en retour. La récompense n’amène pas l’enfant à réfléchir mais à obéir bêtement et aveuglément sans chercher à comprendre.

Récompenser est le moyen le plus sûr d’avoir des enfants qui exécutent mais qui sont incapables de prendre des responsabilités.

Sur l’apprentissage

Lepper et coll (1973) ont étudié le comportement d’enfants qui aimaient dessiner. Ils ont commencé à en récompenser certains pour leurs dessins. Ils ont constaté que le jour où ils ont arrêté de récompenser ces enfants, leur envie de dessiner a peu à peu diminué. Au contraire, ceux qui n’avaient jamais été récompensés ont garder leur envie intacte.

L’abus des récompenses risque de former des enfants qui retirent peu ou pas de plaisir de leurs activités et de leurs réalisations en l’absence de récompenses ou de compliments. Éduquer sans punir, Thomas Gordon

On pourrait croire qu’offrir une récompense (cadeau, appréciation parentale, félicitation…) à un enfant pour avoir réalisé un beau dessin va lui donner le goût du dessin, qu’il sera content et appréciera de dessiner. Au début peut-être, mais très vite, il ne dessinera plus que pour obtenir la récompense, la joie du dessin aura disparue.

La récompense tue le fait d’exercer une activité pour le simple plaisir de la chose.

L’enfant a une envie innée de faire pour lui-même. Il aime aider, se sentir utile et apprendre. Les récompenses sont inutiles. Elles ne font que détruire ces capacités et inculquent l’envie, la jalousie et la fourberie.

L’apprentissage lui-même devrait être la récompense. Marshall Rosenberg

Sur l’estime de soi

L’idée derrière une récompense est de valoriser le “bon” comportement.
Essayons de nous placer du point de vue de l’enfant à travers une courte histoire.

Mathieu est un enfant qui reçoit habituellement un petit cadeau ou des félicitations à chaque bonne note. Un jour qu’il rentre de l’école, fier de son 16/20 en français sa maman ne le félicite pas, elle ne lui dit rien. Elle est préoccupée par son travail et n’a pas pensé à le féliciter mais lui ne le sait pas. Mathieu est déçu et se dit qu’il aurait dû faire mieux, que 16 ce n’est plus suffisant. Il est déçu et se dit qu’il est nul en français, qu’il n’arrivera jamais à rien.

L’utilisation des récompenses est en fait très proche de l’emploi des punitions parce que l‘absence de récompenses et vécue comme une punition. Mon bébé comprend tout, Aletha Solter

Un enfant habitué à recevoir des récompenses prendra le fait de ne pas en recevoir comme une punition. Les récompenses peuvent ainsi devenir aussi néfastes pour eux que les punitions, elles peuvent leur faire perdre leur estime de soi.

Lorsque la récompense est l’appréciation parentale « Tu es beau », « Tu es gentil », « Ta peinture est très belle », l’enfant est placé sous le jugement de l’autre. Il n’est plus la personne qui sait si ce qu’il fait est bien ou mal, beau ou pas, gentil ou méchant… Tout ce qu’il fait est jugé par un oeil externe. À force, il risque de ne plus savoir estimer lui-même ce qu’il fait et d’avoir toujours besoin d’un référentiel externe pour valider son comportement et ses réalisations. Qui n’a jamais entendu un enfant demander Est-ce que mon dessin est beau ? Est-ce que je suis bien habillé ? Au lieu de réfléchir lui-même, il demande l’approbation d’une autre personne.

Alors, pour éviter ce genre de situation, utilisons la description et le non-jugement !
Je vous parle en détail du pouvoir de la description dans cet article 😉

> Continuer la lecture avec l’article 10 alternatives à la punition

Pour aller plus loin sur le sujet de l’éducation sans récompense ni punition, je vous conseille la lecture des livres Éduquer sans punir (Thomas Gordon) (lire ma chronique) et La Discipline Positive (Jane Nelsen)

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