Terrible two : mes 4 astuces pour gérer la crise des 2 ans

Lorsque l’on devient parent, on sait déjà que vers 12-13 ans, on va devoir faire face à l’adolescence, cette période où les enfants s’affirment et se rebellent contre l’autorité parentale.
Mais bien avant, lorsque nos enfants sont encore tout petits, il existe une autre période d’affirmation et de rébellion : le terrible two ou crise des 2 ans.

C’est une période où l’enfant change.
Lui qui était si docile, commence à s’affirmer, à dire Non à tout ce que vous lui dites. Il crie et pleure à la moindre frustration.

Rassurez-vous, cette période est tout à fait normale, tous les enfants passent par là. Elle fait partie du développement normal de l’enfant.

Elle a été surnommée terrible two car elle survient aux alentours 2 ans et peut être difficile à vivre pour les parents comme pour l’enfant, découvrez mes 4 astuces pour qu’il se passe au mieux pour vous et votre enfant.

Note : vous préférez les vidéos au texte ?
Pour vous, j’ai réalisé une courte vidéo pour passer le terrible two en douceur grâce à mes 4 astuces :

Qu’est-ce que le terrible two ?

Le terrible two est une période qui commence à peu près vers 2 ans – entre 18 mois et 2 ans en fait.

Avant cette période, les enfants font généralement ce qu’on leur dit de faire sans broncher :
« Augustin tu as fait caca, viens, je vais te changer la couche »
« Gabrielle, c’est l’heure du repas »
« Leo, c’est l’heure de la sieste »
« Margot, on va sortir faire une promenade »

Bref c’est l’idéal 😀

Vers 18 mois, l’enfant commence à avoir conscience de sa propre existence, il comprend qu’il est un être à part entière et qu’il n’est pas une partie de vous.
Tout naturellement, il va avoir envie de contrôler sa vie, et commencer à s’opposer à vos décisions :
« Non, non, non »
« Non, pas couche »

Ce changement peut être brutal et arriver du jour au lendemain.
C’est parfois déstabilisant.

C’est pour ça qu’on appelle cette période terrible two car vers 2 ans, l’enfant qui était très docile se met tout d’un coup « faire des crises ».

Quelles sont les origines du terrible two ?

La période du Non des parents

Le terrible two suit en fait une autre période qui est beaucoup moins connue et qu’on appelle la période du Non des parents.

Entre 12 et 18 mois, les bébés commencent à se déplacer et à découvrir des endroits de la maison qu’ils n’avaient encore jamais vu. Intrigués, ils vont se mettre à toucher à tout ce qui est à leur portée et la réponse des parents et bien souvent toujours la même : Non !

L’enfant qui entend ces « Non, ne fait pas ci », « Non, ne touche pas à ça » va tout naturellement répéter ce mot tant entendu dès qu’il commencera à s’affirmer.

Une période frustrante pour l’enfant

À 18 mois, l’enfant a une bonne maîtrise de son corps : il sait marcher, courir, donner des coups de pieds, manipuler les objets.
Mais il a envie de plus, il veut vous imiter et va se retrouver confronté à ses propres limites.

Quelle frustration pour lui de ne pas être capable de faire le puzzle que vous avez sorti pour qu’il s’amuse… Quelle déception que vous ne compreniez pas qu’il veuille ce gâteau dans le placard !…

C’est une période riche en frustrations pour le petit enfant. Sa pensée est plus rapide que ses capacités motrices et sa faculté à se faire comprendre.
C’est difficile pour lui !
Toutes ces frustrations quotidiennes peuvent déclencher des crises de rage qui vont lui permettre d’extérioriser ce qu’il ressent.

La conscience d’être une personne

C’est aussi à cette période que l’enfant va prendre conscience d’être une personne à part entière.
Ce besoin de s’affirmer, de dire « Je ne suis pas toi, je suis moi ! » et donc de s’opposer va lui permettre de développer sa conscience de lui-même et son autonomie.

Mes 4 astuces pour gérer le terrible two (la crise des 2 ans)

Astuce 1 : Trouver des alternatives au « non »

Le mot « non » est très populaire chez les parents dès que leur enfant se met à découvrir la maison.
Pour ne pas en abuser, vous pouvez le remplacer par le mot « stop« . Il est plus efficace et moins ambigu que le classique « non ».

Réorganiser votre maison pour mettre les objets dangereux ou fragiles hors de portée vous permettra également de limiter les fois où vous direz « non ».

Astuce 2 : Proposer des choix

La 2e de mes 4 astuces pour gérer au mieux le terrible two c’est de proposer des choix.

À cette période, votre enfant n’accepte plus de se voir imposer vos décisions. C’est pourquoi il s’oppose de la seule manière qui soit à sa portée à ce moment : dire non. Si vous insistez et continuer de lui dire quoi faire il va se rebeller de plus en plus et vous serez dans un conflit permanent.

Au lieu de donner des ordres « Martin va prendre ton bain » ou de poser des questions fermées « Veux-tu manger un yaourt ? », qui risquent de recevoir un non comme réponse, proposez-lui des choix.
Les choix mettent en marche son cerveau et le stimulent.

Par exemple, pour s’habiller le matin :
« Est-ce que tu préfères mettre ton pantalon bleu ou le rouge ? »
« Veux-tu manger tout de suite ou finir ton jeu et manger dans cinq minutes ? »
« Est-ce que tu préfères mettre ton manteau tout de suite ou en bas de l’escalier ? »
« Préfères-tu mettre tes bottes de pluie ou tes bottes fourrées ? »

Vous décidez des propositions, votre enfant décide de celle qu’il choisit.
Chacun a son pouvoir.

Pendant cette période d’affirmation de votre enfant, les ordres déclenchent en lui son désir d’opposition. Il pense « Non ! J’ai du pouvoir sur ma vie, je veux contrôler ce que je fais, je ne veux pas faire ce que tu me dis ».
N’avez-vous jamais entendu (ou prononcé) la phrase « C’est ma vie ! Je fais ce que je veux ! » ?

Lorsque mon enfant dit non aux choix

Certains enfants, comme ma fille, répondent simplement « non » aux choix. Ils ne veulent pas choisir. Ils refusent toute proposition.

Si c’est le cas chez vous, dites simplement à votre enfant que « non » n’est pas une option et que vous lui laissez le choix qu’il préfère entre les deux options.
Puis répétez-les lui 🙂

Comme tout passe mieux avec un sourire, baissez-vous pour être à la hauteur de votre enfant et expliquez-lui calmement la raison pour laquelle vous lui demandez de faire quelque chose : votre enfant se sentira beaucoup plus impliqué. Il y a alors de plus grandes chances qu’il vous écoute et choisisse l’une de vos propositions.

Lorsqu’il n’y a PAS le choix

À certains moments, on ne peut malheureusement pas laisser le choix à notre enfant.

Par exemple, lorsqu’il doit aller à un rendez-vous.
Si vous avez rendez-vous chez le médecin, vous ne pouvez pas vous permettre d’arriver 20 minutes en retard car votre enfant jouait et ne voulait pas arrêter.
Il y a des moments comme ceux-là où on a pas le choix, il faut partir tout de suite.

Dans ces moments-là au lieu de donner un ordre « C’est l’heure, on part tout de suite chez le médecin ! », prévenez-le à l’avance.

1. Le matin, annoncez-lui qu’ajourd’hui vous avez rendez-vous chez le médecin et que vous partirez à …
2. Quelques minutes avant le départ, dites-lui que vous lui laissez encore 10 minutes pour finir son jeu puis que vous irez tous les deux vous préparer pour aller chez le médecin
   Et préférez un ton calme et apaisé qu’un ton autoritaire qui va tout de suite le braquer 😉

Pour reprendre l’exemple du médecin, baissez vous à la hauteur de votre enfant et expliquez-lui : « Nous avons rendez-vous chez le médecin dans 20 minutes. On ne peut pas être en retard, le médecin nous attend. Il a d’autres patients à voir également. C’est le moment de partir pour notre rendez-vous. J’aimerais que tu viennes avec moi, il va regarder pourquoi tu tousses. »
Le fait d’expliquez la raison pour laquelle vous allez chez le médecin permettra à votre enfant d’y mettre du sens et d’être plus coopératif.

Astuce 3 : Changer

3e astuce pour le terrible two : accepter de changer.

Parfois on fait des choses inconsciemment sans vraiment savoir pourquoi on les fait. C’est notre routine, notre habitude.
Seulement nos habitudes ne sont pas les habitudes de notre enfant et notre rythme n’est pas le rythme de notre enfant : il n’a pas forcément envie de faire les mêmes choses que nous au même moment.

Avant de demander quelque chose à votre enfant posez-vous la question :
Pourquoi est-ce que je lui demande cela ?
Est-ce que c’est un besoin ou juste une envie sur le moment ?

Pour prendre un exemple : vous avez prévu d’aller au parc proche de chez vous. Sur le chemin, vous apercevez de petits escargots dans l’herbe. Vos enfants s’arrêtent et les observent.
Comme vous aviez prévu d’aller au parc, vous essayez de les faire repartir. Mais eux n’ont plus envie, et chacun insiste : vous pour aller au parc, eux pour rester ici, sur le bord du chemin, fascinés qu’ils sont par les escargots.
Chacun campe sur ses positions, le conflit guette…

À ce moment-là, posez-vous la question : Pourquoi est-ce que j’ai envie d’aller au parc ?

À l’origine, vous vouliez y aller pour faire plaisir à vos enfants.
Mais en fait, ce qui leur fait plaisir ce n’est pas d’aller au parc, c’est de regarder les escargots qu’ils viennent de découvrir.

Changez votre plan. Restez regarder les escargots, vous irez au parc un autre jour 😉

Tout simplement.

Aujourd’hui, ce qui fait vraiment plaisir à vos enfants c’est de regarder les escargots. De votre côté, entre le parc et les escargots, c’est du pareil au même. Alors, autant regarder les escargots, tout le monde sera content et ça évite une crise et un affrontement.

Camper sur ses positions ne mène à rien. Si nos besoins sont différents, essayons de trouver ensemble une solution qui satisfait tout le monde.

Astuce 4 : ma botte secrète

Et enfin, la dernière des 4 astuces pour gérer le terrible two de votre enfant, ma botte secrète : la phrase « Dis-moi quand tu es prêt(e)« 

C’est une phrase qui est toute simple mais qui fait toute la différence, car en disant « Dis-moi quand tu es prêt(e) » vous laissez le contrôle à votre enfant.
Il n’y a plus d’ordre, vous ne choisissez plus à la place de votre enfant, vous le laissez faire.
Grâce à ces quelques mots, c’est votre enfant qui porte la responsabilité. C’est lui qui a le contrôle de sa vie, c’est ce qu’il recherche.

Peut-être que vous pensez « Ok, mais mon enfant ne va jamais faire ce que je veux si je le laisse décider de quand le faire… »
Et bien de mon expérience, c’est tout le contraire !

Comme il ne ressent plus votre pression, il va faire ce que vous lui demandez d’autant plus facilement. Il ne va probablement pas s’atteler à la tâche immédiatement mais dans les 5 ou 10 minutes qui suivent à tous les coups.

Personnellement je l’utilise très souvent après le repas, au moment d’aller à la salle de bain pour se laver les dents.
Se brosser les dents n’est pas l’activité favorite de ma fille 😛 Elle rechigne et « gagne du temps » pour retarder l’échéance.
Très souvent, je lui dis « Gabrielle, je vois que tu n’as pas envie de te laver les dents tout de suite. Dis-moi quand tu es prête à te laver les dents et je reviendrais dans la salle de bain à ce moment »
Et la plupart du temps, elle joue quelques minutes puis revient me voir pour me dire « C’est bon, je suis prête ! »

Tout simplement.

Vous pouvez utiliser cette phrase pour tout et n’importe quoi :

• pour l’habillement le matin,
• pour le brossage des dents,
• pour aller dehors,
• venir manger,
• prendre le bain…

Bref pour tout un tas de choses.
J’utilise cette astuce extrêmement souvent. C’est ma botte secrète quand plus rien ne marche 😉

 

Le terrible two est un moment important dans le développement de l’enfant. Ils commencent à exprimer leurs envies qui ne sont pas forcément identiques aux nôtres. Ils s’opposent aussi pour affirmer leur différence. Continuer à leurs dire quoi faire va à l’encontre de leurs besoins.
En les écoutant et les laissant faire leurs propres choix on leur donne de l’autonomie, de l’importance et le sentiment qu’ils sont capables.

> Continuer la lecture avec l’article 2 à 3 ans : comment faire face à cette période de grands changements

Pour aller plus loin sur le sujet du terrible two, je vous conseille la lecture des livres Au cœur des émotions de l’enfant (lire mon avis) et « J’ai tout essayé ! » (lire mon avis, Isabelle Filliozat) et Pleurs et colères des enfants et des bébés (Aletha Solter)

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